“O kit Gueisha Hiroko, custa 59.95 euros e contém três brinquedos eróticos: um estimulador ergonómico com revestimento, uma pluma marabu vermelha e um óleo de massagem com aroma oriental e madeira”

in uma revista qualquer.

Ele há coisas fantásticas. Acabei de ver um pequeno filme, na internet. Era uma moçoila que estava nua, no meio de um campo muito verde e já com florzinhas. Tinha uma máscara para não ser reconhecida, vá-se lá saber porquê? O cameraman (acho que é assim que se escreve) lá ia filmando à volta da moçoila, que de moçoila… enfim, já tinha trintas e… mas lá ia filmando a personagem, que por sua vez não parava de dançar, daquele tipo de dança em que se mostra que nunca soube dançar… levanta a perna para aqui, levanta a perna para acoli, sempre a esbracejar muito. De repente parou. E eu penso: alto, vai começar a acção! E não é que começou mesmo. Saca de um tupperware (também acho que é assim que se escreve) cheio de bolas de ping pong, branquinhas, muito branquinhas. Fiquei na dúvida! Não estava a perceber que raio de acção é que ia assistir. Respirei fundo e continuei a ver o filmezinho. A moçoila decide ser interventiva e começa a enfiar as bolas de ping pong, uma a uma, em seu lindo orifício anal. Não estava a acreditar no que via. É que as bolas de ping pong são maleáveis (moles é uma palavra desconsolada) e se ainda fossem umas bolas de golfe, durinhas, eu era capaz de aceitar melhor, agora assim… Mas o filme ainda ia a meio (estou a falar de 2m48s) e a moçoila decide começar a expulsar as ditas cujas lá de dentro. O cameraman posiciona-se mesmo em frente do tal orifício e aí eu julguei que a coisa ia animar. Será que vão sair como rajadas de metralhadora? Qual quê? Saíram sem aquele impacto sonoro e visual mas sempre a esbracejar, com movimentos muito artísticos…

Meus benditos 2 minutos e 48 segundos…

Ultimamente tenho andado à volta dos tractores. É uma paixão antiga. Agora está-me a dar para o Japão. Não sei muito bem porquê. Talvez seja do adiantado da hora e lá já ser de dia. Não sei muito bem, até porque o fascínio que eu tenho pelo Japão é só na base de querer apenas visitar e nunca para lá viver. Feita a introdução, apraz-me dizer que gostaria de viver uma vida normal, vivida aqui, em Portugal. Infelizmente não vivo uma vida normal. Acho mesmo que vivo no planeta Ferrero Rocher, como nos filmes. Sou como um chocolate, muito bem embrulhadinho, à espera de ser comido. Dentro de uma caixinha, à espera da melhor oportunidade para ser comido. A caixinha pousada, na borda da mesinha de cabeceira, sempre manuseada com carinho por quem me vai comer. E podia estar eternamente a enumerar um sem número de perspectivas/maneiras/formas/vontades de ser desembrulhado e comido.

Pois muito bem. Sexo com virgens. Foi esta a frase mais procurada no google e que trouxe mais visitantes ao blogue. Extraordinário, pensei eu. Porque carga de água acham que este blogue tem alguma coisa a ver com virgens? Acho mesmo que nunca escrevi nada sobre o assunto. Não percebi e pus-me a pensar no assunto, pelo menos para ter alguma coisa que escrever. Andei, andei, andei, para chegar à conclusão que não acho piada a virgens, a ter sexo com virgens, digo eu. Não tenho nada contra (eu também já fui virgem, certo?) mas a aprendizagem e as vivências têm o seu ritmo próprio e, como tal, já estou muito carcaça para andar com emoções desse calibre, sim porque perder a virgindade é uma emoção. Tornei a andar, andar, andar, e cheguei à conclusão de que não me apraz dizer mais nada sobre o assunto. Os tempos são outros e no meu tempo as pessoas davam uma importância tremenda à coisa, emaranhavam o assunto e aquilo era complicado de ultrapassar. Felizmente hoje em dia o problema já não se coloca e como tal não consigo pensar em mais nada. É um bocadinho triste não ter nada que dizer sobre sexo com virgens, mas… é mesmo assim.

Diz-me a minha senhora: se por acaso, só muito por acaso, te envolvesses com uma loira, seria assim uma como esta, faz mesmo o teu género de loira. Fiquei de boca aberta a pensar num assunto em que nunca tinha pensado. Na realidade, eu nunca tive uma namorada loira, pelo menos que eu tenha dado conta, e não sei muito bem explicar o porquê de tal acontecimento (neste caso de falta de acontecimento) porque nunca olhei para o exterior das mulheres… a beleza interior é o mais importante… aquelas coisas que se devem dizer. Eu até conheço umas loiras bem interessantes mas… não percebo. Claro que a loira da fotografia é filha de um terrorista… é cá uma bomba… e numa revista daquelas, só pode ser vista e apreciada como um belo exemplar (isto está a ficar cada vez pior…) e tenho a certeza de que não haverá ninguém que não gostasse de passar a palavra a uma loira deste calibre. É moçoila para ser um pouco mais nova do que eu… e eu nem me atreveria a aparecer numa revista geriática, ou coisa do género, por isso só lhe posso desejar o maior sucesso junto da população portuguesa e que continue a proporcionar autênticos  momentos lúdicos a todas as gerações, espécies, géneros e o que mais houver.

Por vezes fico com a ligeira impressão de que coloco muitas fotografias de gaijas. Já me têm dito para variar um bocadito. São mais as mulheres que me dizem isso. Que gostavam de ver por aqui umas fotografias de gaijos bons. Eu fico assim meio constrangido. Sem saber lá muito bem o que lhes dizer. Eu não tenho nada contra os gaijos bons e ainda bem que há gente que os aprecia, agora eu ter que levar com eles só para lhes fazer a vontade é que já me custa. Felizmente ou infelizmente, conforme a mentalidade, eu sou da velha guarda, mas sem exageros machistas, que esses eu não acho piada, e o que eu gosto mesmo é de uma bela pinacolada, à beira-mar, com o sol a dar em cheio na moleirinha, estendido numa rocha, a aquecer o sangue que me corre nas veias. Lindo, não é? Também acho.

Imagem enviada pelo meu amigo JMC.

Esta coisa moderna de ir cortar o cabelo a um barbeiro de um calibre fora do normal, faz-me lembrar quando há vinte anos atrás andei a tratar uns dentes. Adorava lá ir. A assistente do dentista tinha umas big boobies e aquilo era um consolinho. Entrava no consultório já de boca aberta e com a cebeça de lado para me ir encostar na cadeira… ficava quentinho, quietinho e praticamente quase que adormecia encostado ao belo peito da assistente do dentista. Ainda me lembro do nome dela e ainda no outro dia a vi, noutro consultório da mesma clínica, com as mesmas boobies…

Antes de sair para ir trabalhar, estive a almoçar e, como é meu costume, enquanto vou comendo vou ouvindo o telejornal, o da rtp, mesmo. Gosto de ouvir as notícias neste canal porque é feito cá e tem muitas mais notícias desta região. Notícias boas e notícias más. Então estava eu a deglutir quando ouço que ia ve lugar uma conferência qualquer sobre a virgindade, promovida pela presidente do clube das virgens. Até parei de comer, com medo de me engasgar. Não é piada fácil. A coisa existe mesmo. Estava uma rapariguinha de vinte e seis anos a falar que, coisa e tal, ainda não encontrou um ser especial, que a coisa ainda não se proporcionou e tal. E eu de boca aberta a ouvir aquilo e a pensar o que é que nós temos a ver com o facto da menina ainda não ter encontrado o tal senhor que a tire do sério. É o tipo de assunto que me tira do sério. e não estou a exagerar. Qualquer dia vamos ter o clube dos seres humanos que gostam de anal, que por sua vez se divide em dois clubes, mais pequeninos: os que gostam de anal e são mulheres; e os que gostam de anal e são homens. Daqui, dividimos novamente cada um dos clubes em dois mais pequeninos: os que gostas de anal através do plástico/silicone/borracha; e os que gostam de anal em versão carne. Claro que seria tentador continuar por aí fora, mas eu tenho a minha vida e vou mesmo ter de ir trabalhar. É uma pena.